La vita e' una tempesta, ma prenderla nel culo e' un lampo. (Beppe Grillo)

La fortuna non e' tutto nella vita. C'e' anche il culo. (Paco d'Alcatraz)

Solo il culo non basta. (Gene Gnocchi)

Legge di Dunn: "Un attenta pianificazione non potrà mai sostituire una bella botta di culo".

In ognuno di noi, c'è qualcosa di grande. Nei fortunati, il culo. (Stellario Panarello)

La vita e' una questione di culo: o ce l'hai o te lo fanno!

La mia generazione trovava eccitante leggere un'edizione della Divina Commedia con le illustrazioni del Dore'. Adesso sui muri c'e' scritto "CULO BASSO BYE BYE". Capisce che e' un po' diverso? (Enzo Biagi)

Il massimo della sfiga? Un monco appeso ad una rupe col prurito al culo!

Che ci fa un pidocchio sulla testa di un calvo? Un culo così per reggersi.

Il cuculo e' un finocchio balbuziente?

Cosa si ottiene dal tentato incrocio di un elefante con un topo? Un topo morto con un buco del culo di 30 cm di diametro.

Una coppia sta visitando lo zoo dove e' rinchiusa fra gli altri animali una scimmia famosa per la sua intelligenza. Arrivati in vicinanza della gabbia i due porgono un dattero alla scimmia e questa felice lo prende, lo sbuccia, ne estrae il nocciolo, se lo infila nel culo, poi lo fa uscire di nuovo, lo rimette nel dattero e se lo mangia. Meravigliati dello strano comportamento i due continuano a offrire datteri, ma il comportamento della scimmia e' sempre uguale. Ad un certo punto passa di li' il custode dello zoo e i due ne approfittano per raccontargli l'accaduto e chiedergli: "Ci avevano detto che questa scimmia era un esemplare dall'intelligenza prodigiosa, ma ci sembra che si sia comportata in modo molto stupido". E il custode spiega: "Vede, l'altro giorno un visitatore gli ha offerto una pesca e il nocciolo ha ostruito il buco del culo della scimmia che e' stata molto male per diversi giorni". "E allora?". "Beh, adesso la scimmia quando le regalano un frutto prende bene le misure...! ".

Due contadini vanno ad una fiera agricola per acquistare una vacca. Ad un certo punto trovano una vacca in offerta speciale, e i due contadini e domandano al venditore: "Come mai questa vacca e' in offerta speciale?". "Perche' e' una vacca strabica, e' un vero affare, potete farle tornare gli occhi dritti soffiandole nel culo con un tubo". I due contadini decidono di comprarla e tornano in campagna con il nuovo acquisto. Si procurano un tubo da mettere nel culo della vacca e provano a farle tornare gli occhi dritti. Il primo, dietro, soffia, soffia, ma gli occhi non si raddrizzano. L'altro contadino, davanti, che controlla se gli occhi si raddrizzano: "Non soffi abbastanza forte. Fammi provare a me". Si dirige a prendere il posto del compare, prende il tubo, lo gira dall'altro lato e soffia. Allora il primo contadino, notando la scena e leggermente indispettito, dice: "Scusa, perche' se usavi il tubo dal lato dove ho soffiato io ti faceva schifo...?".

Un enorme marinaio "colored" imbarcato su un sommergibile ottiene una franchigia di qualche ora dopo due anni di mare quasi ininterrotto. Appena messo piede a terra si dirige verso la zona delle puttane e ne abborda una. Si recano alla camera della gentile signora. Mentre salgono le scale il marinaio, abbrancando da dietro le natiche della prostituta a mano piena, prorompe in un "Bello, culo!". "Oh, no !", pensa fra sé lei. "Quanta tu volere per culo?". "Ma io, veramente... di solito... non lo faccio...". "Io dà te tutto tu vole per culo!". "Ma non so...". "Io dà te cinque milioni per culo". La puttana ci pensa :"Cento volte la tariffa regolare, mi pare si possa fare.Farà male, ma poi questa settimana non lavoro più. E comunque, di nascosto, mi infilo su un intero tubetto di vasellina". Arrivano in casa e lei dice: "Spogliati qui. Io mi sistemo in bagno e arrivo". Prende il barattolo della vasellina e ci dà dentro. Torna, si mette in posizione e sente dietro di sé un gran rumore di ferraglia. Si gira. Il negro sta involtolandosi il suo buon mezzo metro con una catena di ferro. "Ma che fai? Sei impazzito?". "Sdrada sdruggiolevole ! Io medde gadene!"

Spero che Michael Jackson ce la faccia a diventare bianco. E spero anche che in America vadano al potere i neri... cosi' gli faranno un culo cosi'! (Beppe Grillo)

Salvatore racconta all' amico: "Mia moglie con tutti i sensi fu mia: con la vista tutta quanta la guardai, con l' olfatto tutta l'annusai , con lu gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la toccai!". L'amico: "Minchia Salvatore manca un senso: e l' udito?". E Salvatore: "E lu ditu in culo glielo misi".

Prima notte di nozze. Lui dopo aver fatto all'amore dice a lei: "Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa...". Lei: "Dimmi caro!". Lui: "Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del tuo matrimonio, vergine ed illibata?". Lei: "Oh caro! E' stata tutta una questione di CULO!!!".

Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ". "Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo e' un bellissimo pappagallo ...". "Si', beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce...". "No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.". "E se le tiro contemporaneamente tutte e due ?". E il pappagallo : "Vado a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"

Non c'e' senso a farsi otto chilometri a piedi per pescare quando si puo' essere altrettanto sfortunati sotto casa. (Mark Twain) 19. In un lago un tizio sta pescando ma con scarsi risultati. Dopo un po' si avvicina l'amico Mario, che vedendo lo scarso bottino dell'amico, gli fa: "Senti, io ho un buon sistema. Ora ti faccio vedere!". E cosi' infila l'indice nell'acqua. Subito dopo abbocca una trota da due kg! Poi reimmerge il dito nell' acqua e tira fuori una carpa da 5 kg!! Il giorno dopo il tizio ripassa al laghetto e ritrova Mario che sta pescando una gran quantita' di pesce usando sempre lo stesso metodo! E cosi' anche per i giorni successivi. Dopo una settimana il tizio non resiste piu' per la curiosita' e fa a Mario: "Ti prego, dimmi come fai!". "OK, e' una cosa semplice! Basta che tu infili il dito in culo a tua moglie e poi vieni qui a pescare!". L'amico ringrazia e corre subito a casa. Arrivato in giardino vede la moglie chinata a 90 gradi che sta facendo il bucato. Si avvicina piano piano, le alza la gonna e le infila un dito in culo. E la donna: "Aaahh! Mario, Mario, birbantello! Che vai di nuovo a pescare con mio marito?"

Da giovane bevevo molto. Ce se ne accorge perche' camminavo come Elephant man in un autolavaggio. Ho smesso quando mi sono ritrovato in autostrada, nudo e con le chiavi dell'auto nel culo. (Robin Williams)

Urla come una matta. Hai questo mito di poter condividere con lei l'esperienza del parto. A meno che non stai espellendo dal tuo corpo una palla da bowling, io non ci credo. A meno che non ti fai una circoncisione con una motosega, io non ci credo. A meno che non ti apri un ombrello nel culo, io non ci credo. (Robin Williams)

Ricordatevi che ho pochi peli sulla lingua, ma tantissimi nel culo. (Roberto Freak Antoni)

Un camionista sta guidando tutto contento il suo gigantesco TIR su un'autostrada e intanto canta: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". Ad un certo punto vede una suora che fa l'autostop e decide di caricarla. Ad un tratto si volta e chiede alla sorella: "me la daresti ?". La suora: "Eh no, non posso, e' consacrata...". Dopo un po': "Senti sorella, il culo almeno me lo puoi dare ?". La suora: "Uhm...si', va bene, quello non e' consacrato...". I due fanno i loro comodi, dopodiche' il camionista riprende a cantare, tutto contento: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". E la suora: "Sono gay, sono Renato e vado a un ballo mascherato!".

L'economia del Messico è stata messa in ginocchio alla velocità della luce con un computer. Un americano fa bip e trasferisce un miliardo di dollari in Messico e lo lascia un mese, bip lo riporta e torna indietro con un miliardo e cento. Un altro due miliardi, bip bip, tornano due miliardi e due. E c'è un messicano che cammina con la tortilla in mano e dice "ma com'è che è già aumentato quattro volte, da quando ce l'ho in mano, di prezzo?". Allora noi lo stiamo prendendo in quel posto alla velocità della luce ed è inutile tenere il culo al buio, hanno gli infrarossi. (Beppe Grillo)

L'adeguamento strutturale è far combaciare la domanda con l'offerta. L'offerta è un buchino di culo piccolissimo, e la domanda è una supposta grande come un dirigibile. L'inserimento della domanda nell'offerta si chiama "adeguamento strutturale col minimo danno possibile". (Beppe Grillo)

LAMA: Il lama e' un animale saggio. Un vecchio lama aveva un figlio che frequentava cattive compagnie e quando e' tornato a casa gli ha dato una zoccolata sul culo che non ha potuto sedersi per una settimana. Nella stagione degli amori il lama perde la elle. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

Due aquile vedono passare un aereo a reazione. Dice la prima: "Hai visto come corre?". Risponde l'altra: "Vorrei vedere te con il culo in fiamme."

In cielo un culetto alato se ne gira allegramente, svolazzando felice tra le nuvole. Ad un tratto scorge in lontananza un cazzone, anch'egli alato, che si aggira tra le nuvole minacciosamente. Impaurito il culetto inizia a scappare ma il cazzone lo insegue. Dopo un po' il culetto riesce a rifugiarsi in una nuvoletta bianca e densa, attorno alla quale si aggira il cazzone che aspetta che il culetto esca. Allora al culetto non resta che pregare: "Signore, ti prego non farmi subire la sorte che mi aspetta! Fai un miracolo, trasformami in qualcosa d'altro affinche' possa ingannare il cazzone!". Il Signore, impietosito: "D'accordo, ti trasformero' in un uccellino". Ed ecco che il culetto si trasforma in un uccellino. Allora ancora impaurito, esce dalla nuvola sbattendo le alucce e subito si trova di fronte il cazzone che lo ferma e gli chiede sospettoso: "Altola'! E tu chi saresti?". "Io... un usignolo...". "Ah si'?!? Allora dimostramelo: cinguetta!". "Pr... PRRRRRRRRRRRR".

Una volta entrati in chiesa sbocciava il cicaleggio dei commenti delle beghine in prima fila: "E' ben bella!", "Sembra la madonna", "No, sembra Romina Power". Man mano che ci si allontanava dall'altare gli apprezzamenti si irruvidivano: "A me sembra che c'habbia un gran culo" era tipico dell'ultima fila. (Vito e Francesco Freyrie)

24/01/01 E` ufficiale: toccare il culo alla segretaria non e` reato, purche` la palpata sia 'isolata e repentina' (sic). Ringraziamo la Suprema Corte di Cassazione per questa illuminata sentenza.

Un contadino va in citta' al cinema a vedere per la prima volta in vita sua un film porno; resta molto impressionato dal pompino (cosa che non conosceva) e decide di insegnarlo al ritorno alla moglie. Appena entra in casa la chiama e le dice: "Maria, tu sapessi cosa ho imparato!! Il pompino!! Bisogna che tu me lo faccia perche' e' troppo bello!". Maria: "E come si fa?". Contadino: "Vieni in camera che ti insegno." I due vanno in camera, lui si spoglia e si mette sul letto. Contadino: "Ora Maria prendimelo in bocca". Maria lo prende in bocca. Contadino: "Succhia Mari', succhia..... succhia Mari' succhia..... ahhhh succhia succhia succhiaaaaa ahhhhh SOFFIA MARI' SOFFIA!!! mi e' entrato il lenzuolo nel culo!" Quando hai le tue cose non vuoi farmi pompini in alternativa alla scopata? OK... ma di culo non se ne parla?

Pasquale e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una voce: "Uomooo... qual e' il tuo nomeee?". "Mi chiamo Pasquale". "Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?". "Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il tuo culoooo". "Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va beneee Pasqualeee, spogliatiii!". Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi, ahi! Ho 45 anni... ". "E tuuu, Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo??".

Un tizio muore e va all'inferno. Giunto al cospetto del diavolo dice: "Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per una decina d'anni". Il diavolo accetta e l'omino tira una scoreggia dicendo: "Rincorrila!". Il diavolo e' colto di sorpresa e il nostro amico ritorna sulla terra per dieci anni. Durante questo periodo il diavolo si allena, e 10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa, si trovare il tizio che gli ripropone un'altra scommessa. Il diavolo accetta; l'omino scoreggia e grida: "Pitturala!!". E' proprio il caso di dire che il diavolo rimane di merda ed e' costretto a pagare di nuovo la scommessa. Passano altri 10 anni nei quali il diavolo si allena nel rincorrere e pitturare le scoregge. Dieci anni dopo il nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati tre fori. Si rinnova la scommessa: la posta in palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso. L'omino si mette la tavola sotto il sedere e tira una scoreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano i pennelli. "Da che buco e' uscita ?". Il diavolo non crede alla semplicita' della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente: "Da quello di destra !!". E l'omino: "No, coglione, dal mio buco del culo !!!".

Il segno della settimana: Vergine. "Se vi prendono per il culo non dovete arrabbiarvi, dovete girarvi!".

Il peccato più grande consiste nello star seduti sul proprio culo. (Florynce Kennedy)

Una donna sta cercando di posteggiare la sua 126. SBRANG! Batte di dietro. SPUM!! Contro la macchina davanti. Intanto si ferma un signore che la guarda interessato. CRASH!! Contro il lampione sul marciapiede. La signora esce dalla macchina ed urla al passante: "Insomma, sono qui che sto combinando un disastro, potrebbe almeno aiutarmi invece di stare li' impalato!!". "Vede signora, e' molto semplice, ora le spieghero' la cosiddetta manovra a CULO DI GATTO...". "E come sarebbe?". "Semplicemente tutto il contrario di quella a CAZZO DI CANE che sta facendo lei!!"

Salvatore racconta all' amico: "Mia moglie con tutti i sensi fu mia: con la vista tutta quanta la guardai, con l' olfatto tutta l'annusai , con lu gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la toccai!". L'amico: "Minchia Salvatore manca un senso: e l' udito?". E Salvatore: "E lu ditu in culo glielo misi".

"Dice che in Sicilia si muore d'aborto". "Si', ma ci vuole il culo pazzesco!". (Allegra)

Berlusconi o Rutelli? Era come scegliere tra la vaselina e il burro. E il culo, comunque, era il mio. (Diego Cajelli)

Se Berlusconi frena, Fede gl'infila la lingua in culo!

Ho fatto un sogno all'incontrario. Ho sognato che Silvio Berlusconi fondava un partito che si chiamava "Abbasso Italia"; e tappezzava di manifesti tutte le città. Ma siccome era un sogno all'incontrario, sui manifesti invece della faccia c'era il culo. La gente guardava e diceva: "Guarda il Berlusca. Però se ne perdono di capelli a fare il primo ministro! (Paolo Rossi - Gino & Michele)

Caro Terrestre, Sono un extraterrestre di una galassia molto lontana dove possiamo adottare qualsiasi forma. In questo momento mi sono convertito in questa e-mail e attraverso i tuoi occhi ti sto mettendo un dito nel culo. So che ti sta piacendo perche' stai sorridendo. Per favore, inviami ad altre persone perche' sto cercando altri culi. E smetti di ridere che se ne accorgono ... ET.

"Aveva il culo TCP/IP". "Come?!?". "A pacchetti

Nuovi prodotti informatici: Dopo "doublespace" e' in arrivo il nuovissimo " troublespace " che triplica i problemi sul vostro disco rigido !!! La nuova scheda video SVGA "Cirrus epatic": la scheda che fa i calcoli, al fegato. Il nuovo supporto magnetico per Backup IOMEGA DITTO (nel culo). La nuovissima Scheda di Hard Disk Audio Recording...

Nella giungla un coniglietto sta fumando appoggiato a un albero. Passa la gazzella e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?", e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la giraffa e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?" e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la scimmia e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?" e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Il leone lo viene a sapere, passa e dice: "Ciao coniglietto... cos'e' che fai tu ?" e lui: "Sto qui... Fumo... sparo cazzate".