1. Era paralitico. Un giorno riusci' ad alzare il braccio: divenne alcolizzato!

2. Parsimonia e' rincorrere il tram per risparmiare il biglietto. Avarizia e' rincorrere il taxi per risparmiare di piu'.

3. Era cosi' pudica (o educata) che invece di dargliela preferiva fargliela avere (o porgergliela).

4. "Ciao Imelda!". "Ah, lei non e' Imelda?". "... e pensare che ha proprio la faccia d'Imelda".

5. "Mia moglie le sue pellicce se le e' guadagnate col sudore della sua fronte". "Perbacco, non sapevo che avesse la fronte cosi' bassa!".

6. Il suo nuovo libro era del tutto scontato, tranne che nel prezzo.

7. I chiromanti prima di leggere una mano consultano l'indice?

8. Contro la diarrea non c'e' che aspettare. A un certo punto il tempo... stringe.

9. I pantaloni gli erano stretti in vita. Da morto, gli andarono molto meglio.

10. Quando una donna dice che soffre chiedete: "Con l'apostrofo o senza?".

11. Il matrimonio e' come un mazzo di carte: il comune ti fa le carte, la moglie ti fa il mazzo.

12. "Posso continuare a contare su sua moglie?". "La smetta di contare e soprattutto scenda immediatamente da mia moglie!".

13. Aveva il gomito del tennista, il ginocchio della lavandaia, il piede del cameriere e la moglie del principale.

14. L'orchestrale arrossi' imbarazzatissimo: si trattava del primo corno.

15. Sulla macchina aveva i freni a disco, ma ando' a sbattere paurosamente. Per forza: erano dischi di Vasco Rossi!

16. Quel povero mutilato era troppo distratto. Chiedeva l'elemosina tendendo la mano che gli mancava.