Fred Allen (John Florence Sullivan) was born and raised in nearby Cambridge and worked, for a time, at the Boston Public Library in Copley Square. He got his start in show business at one of the many vaudeville theaters on Dover Street (now East Berkeley St.) in the South End.

Fre Allen`s Jokes:

A committee is a group of people who individually can do nothing but together can decide that nothing can be done.

California is a fine place to live - if you happen to be an orange.

Batten, Barton, Durstine & Osborne-sounds like a trunk falling down a flight of stairs.

I have just returned from Boston. It is the only thing to do if you find yourself up there.

Hanging is too good for a man who makes puns; he should be drawn and quoted.

I learned law so well, the day I graduated I sued the college, won the case, and got my tuition back.

I like long walks, especially when they are taken by people who annoy me.

I`d rather have a full bottle in front of me than a full frontal labotomy.

Ed Sullivan will be around as long as someone else has talent.

I`m a little hoarse tonight. I`ve been living in Chicago for the past two months, and you know how it is, yelling for help on the way home every night. Things are so tough in Chicago that at Easter time, for bunnies the little kids use porcupines.

Imitation is the sincerest form of television.

Hollywood is a place where people from Iowa mistake each other for a star.

Life, in my estimation, is a biological misadventure that we terminate on the shoulders of six strange men whose only objective is to make a hole in one with you.

Most of us spend the first 6 days of each week sowing wild oats, then we go to church on Sunday and pray for a crop failure.

Television is a device that permits people who haven`t anything to do to watch people who can`t do anything.

A celebrity is a person who works hard all his life to become well known, then wears dark glasses to avoid being recognized.

Television is a medium because anything well done is rare.

The advertising world had space men in it before spacemen existed.

The American arrives in Paris with a few French phrases he has culled from a conversational guide or picked up from a friend who owns a beret.

The vice-president of an advertising agency is a bit of executive fungus that forms on a desk that has been exposed to conference.

I can`t understand why a person will take a year to write a novel when he can easily buy one for a few dollars.

To me, an advertising agency is 85 percent confusion and 15 percent commission. A vice-president in an advertising agency is a `molehill man.` A molehill man is a pseudo-busy executive who comes to work at 9 A.M. and finds a molehill on his desk. He has until 5 P.M. to make this molehill into a mountain.

What`s on your mind, if you will allow the overstatement?

Everywhere outside New York City is Bridgeport, Connecticut.

When a radio comedian`s program is finally finished it slinks down Memory Lane into the limbo of yesteryear`s happy hours. All that the comedian has to show for his years of work and aggravation is the echo of forgotten laughter.

You can take all the sincerity in Hollywood, place it in the navel of a fruit fly and still have room enough for three caraway seeds and a producer`s heart.

Foto rubata a southend.org

Secondo una notizia riportata dal The Sun, che ormai leggo con una certa assiduità vista la "gustosità" delle notizie riportate, una ditta inglese di condom è impelagata con una montagna di preservativi che gli uomini inglesi sono troppo timidi per comprare.

I dipendenti hanno simpaticamente soprannominato l`enorme pila di scatoloni, alta 40 piedi, come Monte Bonk.

I famigerati XXL sono lunghi venti centimetri, due in più del normale, e leggermente più larghi. L`azienda stima che un 20% dei britannici necessiti di foderarsi con cotanta abbondanza (secondo me sovrastimano) ma non hanno il coraggio di chiederli.

In Italia andrebbero a ruba, col mito del "chi ce l`ha più grosso" radicato da queste parti li compreremmo se non altro per far bella(?) figura con la giovane farmacista dall`ochialetto intellettuale ...ehmm

Sempre secondo l`azienda due milioni di uomini, nonostante necessitino degli XXL, continua a usare preservativi standard (UH! sai che mal di testa).

Secondo una psicologa incaricata di trovare una soluzione al problema dell`azienda la colpa è delle donne (HA!) e della loro emancipazione, hanno assassinato il machismo.

"Ci sarebbe una genuina domanda per un preservativo più grande, ma l`arroganza femminile insidia la riservatezza nell`acquisto" sarebbe quanto dichiara la pissicologa.

Un altro "lasciato in mutande" dal sesso facile.

Una gang Giapponese ha usato due ragazze per attirare, attraverso in sito internet di appuntamenti, un uomo in un luogo appartato al fine di mazzolarlo ben benino, rubargli i soldi e lasciarlo in mutante, che ormai sta diventando un classico, non prima però di avergli fracassato il telefono cellulare per evitargli di avvertire la polizia.

L`età dei membri della banda è compresa tra i 16 e i 18 anni e l`età delle due ragazze arrestate è di 16 e 17. Sarà che a me non la hanno mai data facile ma io se trovassi, via internet, due ragazze poco più che adolescenti che me la offrono quantomeno sospetterei un cicinino.

Lo scopo della banda, a quanto pare, era recuperare 600,000 yen per farsi ricamare il simbolo della gang sui vestiti.

Il tutto è accaduto nella città giapponese di Kawasaki (poteva la città chiamarsi diversamente?!?!).

Dopo la mazzolata la vittima ha dichiarato: "I`m never going to use a dating site again."

E te credo ben.

Notizia letta su: vnunet.com

Questo è un "non strumento" di quelli che non potremmo più fare senza. Il top della useless non potrebbe essere niente altro che qualcosa che non esiste. Si, non esiste perchè è una palestra virtuale messa in moto attraverso il pensiero (Giucas mi fa un baffo).

Secondo importasssimi studi condotti dalla "The Craven Clinic" noi possiamo scolpire i nostri muscoli semplicemente e unicamente pensando di fare lo sforzo. Mai più ingombranti bilanceri, manubri, step, corse in bicicletta o, per i più pigri, macchinette che praticano torture a base di scosse elettriche.

Lo studio condotto su 10 volontari che hanno immaginato, 5 volte alla settimana per 3 mesi, di flettere con forza i bicipiti ha riportato un risultato strabiliante. Praticando "l`Hypfit", così si chiama, in poche settimane i "ginnasti virtuali" hanno avuto un incremento muscolare del 13,5 per cento.

Certo pensare è faticoso... io c`ho provato e ho iniziato immediatamente a sudare dietro le orecchie, e non è stato proprio un bello spettacolo.

Sito internet: HYPFIT™ Think Yourself Fit.

Un Canadese, è stato costretto a fuggire dalla sua casa dopo essere stato condannato per aver avuto rapporti sessuali con due cani che aveva preventivamente vestito con biancheria intima femminile.

L'uomo, non identificabile, ha lasciato British Columbia verso Winnipeg dove un'unità dei crimini sessuali lo sta sorvegliando.

Entrambi i cani furono trovati morti, erano vestiti con mutande e reggiseno. Uno fu trovato in garage appeso alle travi, l'altro in una fossa vicino alla casa dell'uomo.

L'uomo, condannato grazie al test sul DNA, è a metà di una condanna di tre anni per bestialità, dove è tenuto "sotto osservazione", è fuggito perchè temeva un pubblico linciaggio.

Un anonimo agente di polizia ha dichiarato: "Lui ha paura per la sua sicurezza e ha ottenuto il permesso di spostarsi e noi siamo legati a questo bastardo ammalato".

Un sergente dell'unita crimini sessuali manifesta la sua grande preoccupazione che questo genere di reati sia in crescita: "speriamo di sbagliarci ma siamo abbastanza preoccupati". Non ho capito se si riferisce al temuto linciaggio o alla bestialità verso i cani, in entrambi i casi è aberrante.

Notizia letta su: jerusalem.indymedia.org

Quasi...

Un Norvegese viene quasi colpito da una mucca volante mentre guidava nella strada A-39. Non appena l`uomo ha realizzato che una mucca era caduta giusto prima della sua auto è andato quasi fuori di testa.

Olaf Kalstad racconta, stava guidando ad alta velocità su una strada che costeggia una montagna quando inaspettatamente vede un`ombra davanti all`automobile. L`uomo ha capito immediatamente che un qualcosa di grosso gli stava cadendo addosso e ha immediatamente frenato. E l`ha fatto giusto in tempo, perchè l`auto si fermata prima che la mucca gli sprofondasse dentro.

L`animale stava pascolando sui monti che costeggiano la strada; come sia riuscito a cadere è ancora un mistero. Un poliziotto arrivato sul luogo dell`incidente ha detto: "se la mucca cadeva giusto sulla macchina l`uomo sarebbe difficilmente sopravissuto."

Olaf la prende con filosofia e dichiara: "morire sotto una vacca suicida è probabilmente la morte più idiota che uno possa anche solamente immaginare"

Sulle prime, quando sono stati chiamati da Olaf che descriveva l`incidente, i poliziotti hanno pensato al solito buontempone che disturba l`ordine pubblico e si stavano recando sul luogo dell`incidente unicamente per garantirgli una lunga degenza in un ospedale psichiatrico, sono rimasti incredibilmente sorpresi quando giunti sul luogo hanno visto la mucca.

Notizia letta su Funreports

Secondo una notizia letta su "Local 6 News report" un parapsicologo cieco sostiene di leggere il futuro nelle natiche, dice che possono essere lette come le palme delle mani. E già sulla lettura delle palme noi ci avreBBimo dei seri dubbi.

Ulf Buck, un chiaroveggente Tedesco di 39 anni, dichiara che le terga hanno linee che gli permettono di predire ogni cosa, dalle fortune finanziarie a quelle famigliari, alla salute e felicità. E con queste dichiarazioni siamo nello standard dei solatori nostrani.

Buck dice che le linee del culo sono del tutto simili a quelle che possiamo trovare sulle palme delle mani. Dice di aver allenato le sue dita ad acquisire l`abilità di leggere le natiche.

Per attestare la sua abilità un cliente dichiara che gran parte di quanto gli è stato predetto si sta avverando. Buck inolte dichiara di aver predetto che una attrice di soap tedesca avrebbe presto scritto un libro, previsione avverata.

Una considerazione ci sorge spontanea: sarà vero parapsicologo o irriverente buontempone ricco di umorismo che attraverso il culo ci ammonisce a non farci prendere per IL Culo?

Notizia predetta su www.local6.com

CATANIA - Una vera e propria operazione di censura per una statua di Francesco Messina: al cavallo di bronzo installato in piazza Umberto, a Catania, sono state "calzate" un paio di mutande di ferro, fissate alla scultura con dei bulloni.

A insorgere contro il curioso e anacronistico atto di censura, che ricorda la censura sul "Giudizio universale" di Michelangelo, ma con qualche secolo di ritardo, è la Lega antivivisezione. Secondo Alfio Lisi, responsabile dell'associazione in provincia di Catania, le parti intime della statua sono state coperte temporaneamente in previsione della processione della Madonna del Carmine.

L'opera dello stesso scultore del cavallo simbolo della Rai si trova in pieno centro e probabilmente è sul percorso della sfilata religiosa. "E' pressoché inconcepibile e fuori da ogni logica di civiltà e di vita - afferma Lisi - che ancora nel terzo millennio qualcuno, in occasione della Madonna del Carmine, copra le parti intime del cavallo. Forse non è stato Dio che ha creato tutte le creature viventi esistenti sulla terra, di cui fa parte l'uomo? E allora perché scandalizzarsi?".

La motivazione "morale" del gesto proprio non convince l'ambientalista: "Sarà stato fatto probabilmente per motivi di pudore. Ma credo che l'arte non abbia bisogno di alcun tipo di censura. Anche perché per primi i santi si gloriano dell'arte". Lisi tuttavia, ipotizza che il gesto di eccessivo pudore è "il gesto di qualche cittadino premuroso, non certo dell'amministrazione".

Notizia trovata su Yahoo Notizie

MOSCOW, Idaho- Da un punto di vista rigorosamente finanziario, l'operazione "lavare le auto in topless" operata da Daisy Mace e le sue amiche, è un successo. Ma gli amministratori cittadini e i proprietari di autolavaggi vedono rosso, e le tentano tutte pur di porre fine al sugoso spettacolo.

Secondo Mace "le leggi dello stato non fanno differenza tra un topless maschile e uno femminile, gli uomini del consiglio comunale tentano di imporre la loro morale."

La storia inizia quando Mace e il suo allegro gruppo di amiche si trova al verde e decide di mettersi a lavare auto per racimolare qualche soldo. Lavorare si sa, fa venire caldo e si sono tolte la maglietta. Poi da cosa nasce cosa e si sono rese conto che tutto ciò non nuoceva per niente agli affari.

"E' piaciuto a tutto così tanto che abbiamo deciso di continuare" avrebbe detto Mace, una ragazza col piercing al naso e i capelli tinti di arancione nativa di Spokane.

Cinque volte lo scorso mese, loro non danno un appuntamento preciso ma non si sa come, appena espongono il cartello "Topless car wash" i clienti iniziano ad arrivare :-) Si instaura una specie di atmosfera da festa all'aperto, con tanto di musica e barbecue.

Ma purtroppo le cose belle durano poco e le autorità cittadine cercano in tutti i modi di mettere un freno alla fiorente attività. Fortunatamente la discussione si è arenata su quanta parte di seno possa rimanere legalmente scoperta, l'ultima proposta è: "come minimo coprire l'aureola del capezzolo con una striscia sottile che corre lungo il seno".

Secondo quanto dichiarato dal gestore di un autolaggio convenzionale il calo di entrate quando viene aperto il "Topless car wash" ammonterebbe a 100 dollari al giorno.

Immagina un prodotto che cambia il modo che hanno uomini e donne di gustare e odorare: un integratore che altera il profumo e il sapore dei fluidi sessuali. Immagina il piacere di poter godere del sesso orale, il più intimo degli atti sessuali, sapendo che un dolce e delizioso sapore sta venendo da dentro di voi.

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